Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen.
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Ein Schulbub, Georg Bush, Bill Clinton und Barrak Obama sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich fängt der Motor an zu stottern und das Flugzeug stürzt ab.
Leider befinden sich an Bord nur drei Fallschirme. Bill Clinton ruft: "Ich bin der beste Präsident, der jemals gelebt hat." Er schnappt sich ein Fallschirm und springt.
Georg Bush ruft: "ich bin der klügste Präsident, der jemals gelebt hat." Er nimmt sich ebenfalls ein Fallschirm und springt.
Obama nimmt den Schulbub beiseite und sagt: "ich habe in meinem Leben alles erreicht, was man nur erreichen kann. Nimm Du den Fallschirm und versuche ebenfalls viel in Deinem Leben zu erreichen."
Sagt der Schulbub: "wir können beide Leben, der klügste Präsident, der jemals lebte hat meine Schultasche genommen."
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein
Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.
Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.
Auf dem Bildschirm war zu lesen:
"Liebste Ehefrau, ich habe gerade ringecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Das Krokodil frägt den Pavian: "ich möchte eine Gewerkschaft gründen, machst Du mit?" Antwortet der Pavian: Ich habe einen roten Hintern, meine Frau hat einen roten Hintern und meine Babys haben rote Hintern, ich wäre der perfekte Gewerkschaftler. Aber, warum möchtes ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" Darauf erwidert das Krokodil: " Meine Frau hat ein großes Maul, meine Kinder haben ein großes Maul und ich habe ein großes Maul."
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Eigentlich fand es Claudia H. kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht abschlagen. Er wollte, dass sie Blindekuh spielt. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren: "Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein. "So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt." Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
"Heute wollen wir Sätze bilden", erklärt der Lehrer. "Wer sagt mir schnell einen ganz kurzen Satz?"
"Der dicke Mann frisst!" antwortet Udo wie aus der Pistole geschossen.
"Kinder, merkt euch ein für allemal", doziert der Lehrer, "von einem Tier, wenn es noch so klein ist und noch so wenig isst, sagt man: es frisst - hingegen von einem Menschen, wenn er noch so dick ist und noch so viel frisst, sagt man: er isst!"
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich Dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"
"Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Was macht ein Ostfriese bei
Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz. 
Wie kam der erste österreichische Terrorist ums Leben? Er versuchte eine Briefbombe per Fax zu verschicken.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
